АНЕКДОТЫ О РЫБАЛКЕ

Мужик едет на велосипеде в свою деревню. Жара, дорога в гору, замучился. На мосту решил отдохнуть. Видит — на мосту один с удочкой стоит, на поплавок смотрит. Мужик к нему подходит и спрашивает:
- Ну что, рыбку ловим?
Рыбак молчит.
- Я говорю, рыбку ловим?
Опять молчание.
- Ну чего, глухой? Спрашиваю — рыбку ловим?
Тот все на поплавок смотрит. Мужик плюнул, сел на велик и дальше весь в поту в гору пилит. Отъехал уж километра три, обернулся и видит — рыбак ему машет изо всех сил, мол, возвращайся скорей. Ну, развернулся, съехал обратно. Рыбак ему: Ну что, на велосипеде катаемся?

* * *

- У вас повышенное давление, — говорит врач пациенту-рыбаку.
- Это последствия рыбалки...
- Да ведь рыбалка, напротив, успокаивает...
- Согласен с вами, доктор. Но я ловлю рыбу в запрещенном месте.

* * *

- Просто не знаю, что и делать, — жалуется рыболов товарищу. — Третий раз возвращаюсь с рыбалки и каждый раз нахожу под кроватью жены ее любовника.
- Больше не поедешь на рыбалку?
- Hу вот еще! Думаю просто отпилить ножки у кровати.

* * *

Вернулся мужик с рыбалки и хвастается жене:
- Ну и скупые же люди пошли! Мы с друзьями договорились: кто первый рыбу поймает, тот ставит магарыч, а кто второй — закуску, и что же ты думаешь? Смотрю, у Сереги поплавок на дно пошел, а он сидит, как будто не видит. У Петьки тоже потянуло, аж удилище согнулось. А он ни гугу! Вот скупердяи!
- А у тебя клевало? — поинтересовалась жена.
- Дураков нет. Я вообще без наживки закинул.

* * *

Сидит мужик на берегу реки. Не клюёт. Где-то через два часа попался ему ма-а-а-аленький карасик. Ну мужик с горя бутылку с водкой открыл, выпил, а что осталось, в карасика влил, запихнул ему в пасть чуток хлеба, и отпустил. Тут как заклевало! Идет уже через 5 минут мужик домой с двумя полными ведрами рыбы. А оттуда доносится:
- Вот, блин, Карась, брехун проклятый! Наливают, отпускают...

* * *

Идет мужик по берегу реки и тащит двух только что пойманных осетров.
Из кустов выскакивает рыбинспектор:
- Ага, попался сволочь! Щас, я на тебя протокол составлю за браконьерство.
Мужик:
- Товарищ начальник, эти осетрышки, типа моих домашних животных. Много лет назад я их приручил и время от времени прихожу на берег, свищу три раза, они приплывают и я с ними гуляю. Хотите докажу?
Инспектор:
- А ну докажи!
Мужик зашвыривает осетров в реку и смотрит на инспектора.
Тот:
- Ну, свистни три раза и посмотрим, приплывут ли они к тебе.
Мужик, возмущенно:
- Кто приплывёт, начальник?

* * *

Пришел мужик зимой порыбачить, просверлил лунку, только собрался удочку закидывать, как тихий голос ему говорит, вкрадчиво так:
- Здесь рыбы нет...
Мужик пожал плечами, просверлил другую лунку, подальше. И тот же тихий голос ему повторяет:
- Здесь рыбы нет...
Просверлил мужик третью лунку, и опять то же самое:
- Здесь рыбы нет...
Тот озверел:
- Да кто это ... говорит-то?!...
- Это говорю я, директор катка...

* * *

В пять часов утра жена встала с постели и пробралась в чулан.
Там она разбила молотком катушки от закидов, согнула о колено удочки, облила кислотой лески и поплавки, разрезала ножом резиновые сапоги и выбросила с балкона рюкзак. Потом она неслышно легла в кровать и нежно прижалась щекой к плечу мужа...
Жить ей оставалось не более часа.

* * *

Hа станции пpоката лодок смотpитель смотpит в бинокль и кpичит:
- 99-я лодка, возвpащайтесь, ваше вpемя вышло!!! 99-я лодка, возвpащайтесь, ваше вpемя закончилось!!!
Так пpодолжается несколько минут.
Hаконец, подходит его помощник и говоpит:
- Слушай, а у нас в пpокате всего 70 лодок?!
Смотpитель думает, а затем кpичит:
- 66-я, вашу мать, у вас что, какие-то пpоблемы?!

* * *

Пошел новый русский на рыбалку: все как полагается — удочка из красного дерева с инкрустацией, леска из тонкой золотой нити, крючок и ведро для рыбы позолоченные, черви за валюту купленные. Закинул снасти и поймал, конечно Золотую Рыбку. Ну, повертел в руках и небрежно бросил в ведро.
Золотая Рыбка высунулась из ведра и обиженно так говорит:
- А три желания?!
Новый русский (махнув рукой):
- Ладно, загадывай! - Ты уже четыре часа сидишь и смотришь, как я рыбу ловлю. Взял бы удочку и сам ловил.
- У меня терпения не хватит!

* * *

Мужик сидит? ловит рыбу. К нему подходит другой и спрашивает:
- Hу что, клюет?
- Да нет, не клюет.
- Что, совсем?
- Hу... поймал тут одного, да в речку бросил.
- А что, маленький был?
- Да нет, такой же, как ты: все ходил, спрашивал...

* * *

- Как сегодня вода?
- Изумительная, рыба вообще не хочет из нее вылезать.

* * *

Ловит рыбак рыбу; к нему подходит полицейский и говорит:
- С вас — штраф 100 лир!
- За что?
- За то, что вы ловите рыбу в запрещенном месте!
- А я не ловлю рыбу!
- А что вы делаете?
- Червячка купаю!
- Тогда с вас- 200 лир!
- А это за что?
- За то, что вы купаете червячка в обнаженном виде!

* * *

Кончились у мужика черви. Что делать? Нашел щепку и на ней написал: "Красный червяк". Только забросил удочку, тут же поклевка. Мужик напрягается, тащит, смотрит, а это бревно, а на нем надпись: "Офигенный лещ".

* * *

Раннее утро. Едет мужик на pыбалку.
Вдpуг из кустов с мигалками выезжают ГИБДД и останавливают его.
ГИБДД: — Документики.
Мужик даёт пpава и техпаспорт.
ГИБДД: — Hоpмальные люди в такое вpемя дома спят, а вы едете куда-то...
Мужик: — Hу и я вот думаю, ноpмальные дома, а вы по кустам пpячетесь...

* * *

Заходит рыбак в рыбный магазин и покупает большого карпа.
Расплачивается, и потом просит продавца:
- Знаете что, вы мне эту рыбу оттуда, из-за прилавка, бросьте!
Продавец удивленно:
- А зачем?
Рыбак:
- После этого я всем честно могу говорить, что я ее сам ПОЙМАЛ!

* * *

Возвращается рыбак с рыбалки. Целый день просидел но ничего не поймал. Идет и говорит:
- Если бы эта рыбалка так не успокаивала, переубивал бы всех к чертовой матери!

* * *

Один рыбак делится опытом с другим, как избавиться от комаров во время рыбалки:
- Хорошенько натритесь добрым вином и затем посыпьте себя мелким песком. Комары сядут, напьются вина и начнут бросать камни в друг друга.

* * *

На рыбалке сидит мужик уже два с половиной часа — а все не клюет.
- О боже, — взмолился мужик, — пошли ты мне хотя бы одну большую рыбку!
Всплывает синий кит:
- Ну?

* * *

Очевидно, что слово "вобла" произошло от удивленного восклика рыбака.

* * *

- Соседка, я вижу, в последнее время ваш муж заметно похудел. Он не болеет?
- Нет, просто он каждый день ходит на рыбалку.
- И оттого худеет?
- Конечно. Ведь он питается только той рыбой, которую поймает.

* * *

Идут, значит, 2 мужика по берегу реки, смотрят — еврей сидит и рыбачит, один мужик говорит:
"Давай подойдем к нему и спросим: "Hу че, клюет?
Если скажет да, скажем — везет же жидам, а если нет, то скажем: так вам, жидам, и надо!"
Подходят, спрашивают:
- Hу че, клюет?
- Идите к е***ой матери!
- Hда, — говорит один мужик, — смотри-ка, даже среди евреев есть приличные люди.

* * *

Два рыбака поехали на рыбалку.Выпили,как водится и уже затемно поплыли сети ставить. Утром просыпаются,вылезают из палатки,один другого спрашивает:
"Вась,ты где вчера сети-то наставил,посмотри-поле чистое кругом!"
Тот: "Не знаю... Где ты вчера грёб,я там и ставил..."

* * *

Значит дело такое,пошел мужик набрать червей на рыбалку, набрал и смотрит, один червяк маленький такой, что он решил его пока у себя оставить откармить. через год пошел на рыбалку с этим откормленным червем,насадил его на крючок, закинул удочку в прорубь, где-то минуты через две выныривает червяк с двумя лещами в зубах, и говорит Петрович они же могли меня съесть!!! - Дядя, рыба клюет?
- Не клюет, а лишь намекает.
- Как это?
- Поплавок водит, водит, а потом морду из воды высунет и говорит: "Извините, что побеспокоила".

* * *

Ищу подругу жизни, умеющую чистить рыбу, копать червей, располагающую моторной лодкой. ...фотография лодки обязательна...

* * *

Звонит один приятель другому:
-Ты на рыбалку завтра едешь?
-Подожди, сейчас с женой посоветуюсь.
-Ну что? Поехали, клев будет отличный.
-Нет, не поеду. Жена разрешила водку дома пить...

* * *

Стоят два гриба в лесу, вдруг один другому говорит:
- Смотри, плащ с капюшоном, за спиной рюкзак! Смерть идет!
- Да не бойся ты! Видишь, удочки! Это не наша, это рыбья!

* * *

Жена собирает мужа на рыбалку:
- Котик, поймай мне большую форель! Если форели в магазине не будет, то карпа побольше...

* * *

Беседуют два рыбака:
- Вчера поймал огромного осетра. Закинул его на плечо и иду домой.
- Ну?
- А тут из-за кустов — инспектор рыбнадзора!
- Ну?!
- А я осетра с плеча — и в карман!!

* * *

- Посмотри, дорогая, какой у меня сегодня улов!
- Соседка видела, как ты заходил в рыбный магазин.
- Конечно, часть улова пришлось продать.

* * *

- Люблю посидеть с удочкой. Тишина, покой. Если попадется маленькая pыбка, я ее отпускаю — пусть подpастет...
- А если вдpуг большая?
- Больших я складываю в баночку из-под майонеза.

* * *

Подруга рассказывает другой:
- Такой ужас, вчера впервые ездила с мужем на рыбалку и мы с ним страшно поссорились.
- А что случилось?
- Ну сначала я громко разговаривала и распугала всю рыбу, потом насаживала не ту наживку, потом неправильно подсекала. А кончилось все вообще скверно: я наловила рыбы больше, чем он.

* * *

Муж возвpащается домой после pаботы, на столе — записка:
"Доpогой, я ушла к подpуге, на ужин — pыба, удочка в коpидоpе".

* * *

Жена мужу:
- Ты на рыбалку надолго?
- Да нет, Витек всего две бутылки взял.

* * *

Встречаются два новых русских. Один на рыбалку, другой уже оттуда с полным багажником рыбы.
(1): — Братан! Ну ты в натуре крут! Как ты столько наловил? е-мое!
(2): — Чувак, это просто... Берешь в каждую руку по пять удочек...
растопыриваешь пальцы и закидываешь...
(1): — Тормози! Бля, а наживка...
(2): — Братан, лови на понт.

* * *

Как-то я отправился на рыбалку со своим братом Тэдом. Вскоре он наловил целый садок карпов, лещей и всякой другой рыбы, а у меня хоть бы раз клюнуло. Вернувшись домой, я взял его удочки, сел на его лодку и поехал удить, думая, что уж тут мне повезет.
Прошел час, два — ни одной поклевки. И тут какая-то рыба высунула голову из воды и спросила:
- Эй, рыбачишка, а где твой брат?

* * *

Рыбак достал из банки червя, а тот и говорит:
- Мужик, только ты очень резко не подсекай, а то уши закладывает...

* * *

Мужик поймал лягушку а она человеческим голосом говорит... Отпусти! Я обернусь красной девицей и буду любить тебя как захочешь!
Мужик подумал... И засунул ее в банку... крышку закрыл.
Я говорит сейчас в таком возрасте, когда меня больше интересуют говорящие лягушки, чем красны-девицы.

* * *

Два рыбака рассказывают:
- Я однажды такую рыбу поймал, что даже не хватило шкалы весов, чтобы ее взвесить.
- А я такую, что одна ее фотография весила 2 кг!