КАРЕЛО-ФИНСКАЯ ЛАЙКА - ФИНСКИЙ ШПИЦ - Официальный сайт породы КАРЕЛО-ФИНСКАЯ ЛАЙКА - ФИНСКИЙ ШПИЦ - Официальный сайт породы

карело-финская лайка

 
карело-финская лайка Герда карело-финская лайка в вольере карело-финская лайка на выставке карело-финская лайка в лесу карело-финская лайкана даче карело-финская лайка (финский шпиц) ярко-красного окраса карело-финская лайка на охоте карело-финская лайка на испытаниях карело-финская лайка на зимней охоте на лису карело-финская лайка в Салехарде карело-финская лайка на притравочной станции карело-финская лайка зимой продаются щенки карело-финская лайка щенки карело-финской лайки

УЧАСТНИК

ГОЛОСОВАНИЕ

Какие испытания вы больше всего любите посещать?

вольерный кабан
вольерный барсук
подсадной медведь
белка
боровая дичь
утка

Результаты опроса

все опросы

ПОЛЕЗНОЕ

Карело-финская лайка :: Единая база данных РФ и Ближнего Зарубежья

Портал "Карело-финская лайка :: Поддержи проект!
WebMoney:
Z236262700115
R737207439401

Карело-финская лайка :: Консультация эксперта по породе карело-финская лайка

ICQ#: 212074012

ПРОДАЮТСЯ   ЩЕНКИ   ФИНСКОГО ШПИЦА   (КАРЕЛО-ФИНСКОЙ   ЛАЙКИ)!      т. (495) 226-0-227

   ОХОТА

В лесу трое лосей вечером неплохо расслабились. На следующий день один из лосей просыпается с бодуна и чувствует — плохо ему. Ну, идет к речке воды попить. Пьет воду, пьет. А рядом в 200 метрах охотники. Видят — лось, ну прицеливается один. Стреляет. Попал. Лось стоит пьет. Еще ближе подходит на 100 метров — стреляет. Попал, а лось все стоит. Думает, ну ни фига себе. Подходит уже в плотную, ствол ко лбу подставляет и стреляет.
Лось поднимает голову:
- А, вот оно что! А я думаю, чего это я пью, пью, а мне все хреновей и хреновей становится…

* * *

Встречаются два охотника:
- Ну как?
- Да вот ежей настрелял!
- ???
- Жене на воротник, теще на стельки!

* * *

Один охотник другому:
- Знаешь, у меня странная собака. Когда я стреляю, она падает на землю и катается от хохота!
- А что она делает, если ты попадаешь?
- Не знаю, она у меня только 3 года.

* * *

Собрались мужики как-то на утиную охоту. А собаки у них нет. Решили взять напрокат у одного кента. Ну, приехали, стали палить по уткам. И что характерно, когда утка падала в воду, то собака разбегалась и со всей дури бежала по воде, едва касаясь ее лапами, на ходу подхватывала утку и приносила её охотникам. Поохотились мужики на славу. Когда возвращали собаку, то хозяин спросил:
— Ну, как охота, мужики?
— Классно. Столько уток настреляли!
— А как вам моя собака?
— Очень хороший пёсик!
— А вы за ним ничего странного не заметили?
— Да даже сказать неловко! Понимаешь, плавать он у тебя ни хрена не умеет!

* * *

Сидят два охотника, выпивают. Один — другому:
— Я теперь на лису с хомячком хожу, охочусь.
— А это как?
— Даешь хомячку бутылку водки, засовываешь его в лисью нору, а когда они через 15 минут выходят покурить...

* * *

Разговаривают два охотника:
— Слушай, я изобрел новый способ охоты на тигров ночью. Идешь по дороге, видишь — два глаза не тебя смотрят — ты промеж них и стреляешь!
— Ну и как, много поймал?
— Да, пока ни одного. Они, гады, парами ходят и по одному глазу прищуривают!

* * *

Охотники:
— В Антарктиде я одним выстрелом убил кита.
— А я на Северном полюсе своими руками задушил медведя.
— А ты когда-нибудь слышал о Мертвом море?
— Кто же не слышал?
— Так это я его...

* * *

- Признайся, что ты сегодня зря ходил на охоту, — говорит жена мужу.
- Откуда ты это знаешь?
- Ты же забыл дома бумажник с деньгами.

* * *

- Как вы определяете возраст дикой утки?
- По зубам.
- Что вы говорите, ведь у утки нет зубов.
- Зато у меня есть.

* * *

Мужик в полном охотничьем снаряжении встречает своего друга:
-Куда ты собираешься, ведь охотничий сезон закончился?
-Тише, моя жена еще не знает об этом.

* * *

Охотник садится в трамвай и кладет себе на колени ружье, направив его дулом на соседа.
- Поосторожней, а то вдруг выстрелит!
- Ну и что? Еще раз заряжу.

* * *

Заядлый охотник в дверях кабачка столкнулся с местным врачом:
- Знаете, доктор, что я сегодня подстрелил?
- Да, знаю, я его уже перевязал.

* * *

Шел по лесу охотник. Вдруг ему навстречу — огромный кабан. Ну, мужик не растерялся и бабах в него из обоих стволов. Все кругом в дыму, ни хрена не видно, а мужик стоит и думает: "Попал я или не попал?" Дым рассеивается... он видит — стоит кабан:
- Ну, мужик, ты попал!

* * *

После выстрела по дичи охотник просит напарника:
— Сходи, посмотри, что за зверя я уложил.
Тот возвращается:
— Судя по паспорту, его зовут Джонсон.

* * *

Зайчиха увидела охотника и говорит зайчатам:
- Ну-ка, закрыть уши! Сейчас он промажет и так материться будет!

* * *

А я на охоте лису подстрелил. Она из последних сил в реку упала и утонула. В общем, пришел я домой ни с чем.
Жена давай меня пилить:
- Идиот, опять пустой, только пыжи да порох переводишь! Сосед вон на рыбалке был, так ему лиса в сеть попалась!..

* * *

Собирался мужик пойти на охоту, да тут жена пристала возьми с собой. Ну нечего делать пришлось брать. Вышли они на поляну, мужик жену поставил в центре поляны и говорит:
- Сейчас мы с мужиками пойдем лося травить, а как он на поляну выбежит, ты стреляй и охраняй его, пока мы не подойдем.
А сам пошел пить с мужиками. Ближе к вечеру мужик собрался идти жену забирать. Выходит на ту поляну и видит: Валяется туша убитого животного, а жена бегает с ружьем за каким-то мужиком и кричит:
- Это мой лось, Это мой лось.
А мужик убегая кричит:
- Да твой лось, твой лось, дай только седло сниму...

* * *

Пошли генерал и прапор на охоту. Только в лес вошли — коза мимо пронеслась, генерал не успел выстрелить, а прапор не стал.
- Ты почему не стрелял?!
- Боялся, товарищ генерал, а вдруг она домашняя.
- Дурак! В лесу все дикое!
Идут дальше, вдруг раздается выстрел и страшный визг.
- Ты кого подстрелил?
- Дикую бабу, товарищ генерал.

* * *

Однажды чукча взял с собой на охоту русского. Идут, видят — берлога. Чукча бросил туда камень, из берлоги вылез разъяренный медведь и бросился на охотников. Чукча бросился наутек, за ним русский, за ними — медведь. Бегут, бегут, тут русский сообразил, что у него на плече висит карабин. Он на бегу сорвал карабин, развернулся и убил медведя наповал.
Чукча подходит и говорит:
- Однако, русский охотник — плохой охотник. Зачем сейчас убивал медведя? Надо было сначала до дома добежать, а теперь кто тащить его будет?

* * *

Двое приятелей охотятся в лесу. Один из них вдруг теряет сознание. Тогда второй хватает свой мобильник и звонит в службу спасения. Он кричит: "Мой друг умер! Что мне делать?"
Дежурный ему советует: "Успокойтесь. Сначала вы должны убедиться, что он действительно мертв".
После этого тишина, затем слышится выстрел и охотник спрашивает: "Все, а теперь чего?"

* * *

Встретились два охотника:
- Расскажи, как медведицу завалил.
- Как обычно: ласка, шампанское, лёгкая музыка...

* * *

Встречаются рыбак и охотник. Pыбак спрашивает:
- Убил хоть что-нть?
- Ага. Убил коленку. А ты поймал чё-нть?
- Да. Pадикулит.

* * *

Идут по лесу двое охотников.
Вдруг один спрашивает:
- Ты видел?
- Нет...
- Да ты что? Только что куропатка над нами пролетела...
Идут дальше.
Тут первый опять спрашивает:
- Ты видел?!
- Нет...
- Да ты что — совсем слепой?! Заяц только что пробежал!
Через некоторое время первый снова спрашивает:
- Ты видел?!!
Второй, уже чувствуя себя неловко, решил ответить утвердительно:
- Да, видел!
- Так что ж ты тогда в него наступил?!

* * *

Шел по лесу охотник, и неожиданно провалился в берлогу. Осмотрелся и видит: в углу, съежившись, сидит маленький медвежонок и дрожит от страха. Охотник спрашивает его:
- Папа дома?
- Н-не-ет!
- Мама дома?
- Н-не-е-ет!
Тогда, осмелев, охотник делает два пальца «рогаткой»:
- У-у, зверюга!
- Бабушка-а-а-а!...

* * *

В среду Герасим пошёл на охоту.
Назад без собаки вернулся, в субботу.
Сказал, что за уткой нырнула Му-Му,
Но что-то не очень я верю ему...

* * *

Однажды собрались на охоту в Африке представители разных стран. Им объявили, что можно убивать всех животных, кроме крокодилов. Прошел день, вечером охотники хвастаются добычей.
Американец:
- Я подстрелил 2-х львов.
Англичанин:
- Я убил 3-х тигров и носорога.
Чукча:
- А моя убила 10 ноусэров.
Все в недоумении, что за зверь такой. Решили проследить за чукчей. Смотрят, чукча залег в кусты, спрятался, ждет чего то. Вдруг идет негр. Чукча спрашивает его:
- Ты крокодила?
- Ноу, сэр...
БАБАХ !...

* * *

Муж, возвращающийся домой с охоты, звонит жене с вокзала:
- Мэри, это я. Еду домой.
- Как охота, милый?
- Все нормально, месяц не будем покупать мясо.
- Ты убил лося?
- Нет, пропил зарплату.

* * *

Отправились два чукчи на охоту, подстрелили моржа, схватили его за хвост и тянут домой. Но неудобно им тянуть,- морж клыками землю пашет. Навстречу идет охотник, видит происходящее и говорит им:
- Мужики, да вы возьмите с другой стороны, легче тащить будет.
Взяли. Один другому говорит:
- Гляди, и вправду легче, умный мужик попался.
Тащили так, тащили, вдруг другой:
- Э-э-э, дурак твой мужик, мы же его обратно к морю притащили!

* * *

Однажды Чукча с сыном охотятся в тайге.
Видят — белка. Пфф!
- Однако, — шкурка.
Видят — лось. Пфф!
- Однако, — мясо.
Видят — геологи. Пфф! Пфф! Пфф!
- Однако, — спички.

* * *

Псовая охота на вегетарианцев — их травили хот-догами.

* * *

Охотники определяют самого лучшего стрелка. Попугай на расстоянии 200 метров.
Выходит англичанин:
- Дайте мне пожалуйста рюмку бренди, сэр, — выпил, промахнулся.
Немец:
- А мне пожалуйста 3 рюмки коньяка, — выпил, выстрелил, промахнулся.
Русский:
- Бутылку водки.- Выпил,- Мало, еще надо одну. — Выпил.- Еще одну. Взял ружье выстрелил и попугай упал.
- Как вам это удалось??
- Ой, я Вас умоляю, а что там попадать — 5 стволов и все небо в попугаях.

* * *

После охоты сели под дубом 3 охотника — как всегда попить, поговорить. Достали водку, и тут выясняется, что закуску забыли дома. Переглянулись, подняли головы и видят — на суку сидит ворона и держит в клюве кусок сыра — прям как у Крылова. Они достали еще стакан, показали вороне и спрашивают:
- Ворона,тебе налить?
- ДАААА!!!- тут же сыр выпал вниз.
Охотники выпили, закусили, поговорили, решили повторить. И снова закусить нечем. Подняли головы, а там та же ворона, только в клюве палка колбасы. Опять показывают ей стакан и спрашивают:
- Ворона, тебе налить? — ворона молчит.
- Ворона, тебе полный или половинку?
- Полный!- крикнула ворона, и колбаса ушла вниз.
Охотнички довольные — выпили, закусили, поговорили. Опять решили повторить, а колбасу всю съели. Посмотрели вверх, а там ворона с копченой курицей в клюве. Все по новой:
- Ворона, тебе налить? — она молчит.
- Тебе полный или половинку? — она молчит.
Тут один из охотников говорит другому:
- Чего ты к ней пристал, не видишь — она уже косая.
И ворона не выдержала:
- А мне хоть кто-то налил?

* * *

Умирает охотник и оказывается на небесах. А там Бог в наказание за кровь невинно убиенных животных превращает его самого в зайца и отправляет обратно на землю. Через некоторое время заяц попадает в капкан, а еще через некоторое время туда приходит охотник, который его поставил. Заяц охотнику:
- Отпусти меня, может быть, ты мне не поверишь, но я сам в своей прошлой жизни был охотником!
- Тем хуже для тебя, дружок: я в своей прошлой жизни был зайцем.

* * *

Идет охотник по лесу. Вдруг, видит, на полянке десятка два мертвых охотников с огнестрельными ранениями лежат, а рядом мертвый кабанчик, тоже подстреленный. Мужик думает:
- Наверное, кто-то из них подстрелил кабана, а потом они спорили — кто, и не могли разрешить. Тут дело до пальбы дошло, и они друг друга перестреляли. Теперь кабан мне достанется.
Только он наклонился, чтобы поднять кабанчика, как раздался выстрел из кустов. Мужик падает. Высовывается из кустов медведь со снайперской винтовкой и говорит:
- За тридцать лет, зверя глупее этих охотников в жизни не видел!

* * *

- Почему ты не стреляешь в этого зайца?
- Ты разве не видишь, как он бежит?! Может, еще бешеный, ну его к черту!

* * *

На собрании охотников был задан вопрос представителю общества охраны природы: — Что делать охотнику, если одно животное, внесенное в Красную книгу, собирается съесть другое животное, тоже внесенное в Красную книгу?

* * *

Пятачок пришел в гости к Винни-Пуху, но того не оказалось дома. Жена Винни-Пуха говорит:
- Что передать? Ходит тут всякая мелюзга!
- Передай, что приходил кабан Полтинник!

* * *

- Ты чего такой грустный?
- Да вот пошли с мужиками на кабана охотиться. Кабан не пришел.
Ну мы и напились как свиньи. И тут пришел кабан...

* * *

Двое охотников пошли на кабана. На следующий день один из них возвращается, еле передвигаясь с тушей кабана на горбу. Видя, что его приятеля рядом нет, жители деревни его спрашивают:
- Коль, а где Петрович?
- Да ему плохо стало, он упал, в двух километрах отсюда валяется.
- Как, ты бросил Петровича и потащил кабана?!
- Ну, Петровича-то никто не "сопрет"!

* * *

Две собаки сидят, разговаривают. Одна говорит:
- Вот я вчера с хозяином на охоту ходила. Идем мы, я смотрю — из-за кустов кабан выскочил, а хозяин как назло патроны забыл. Ну, я и кинулась ему на шею...
- Какая ты смелая, на шею кабана кинулась!
- Да не кабана, а хозяина, и как закричу — беги, дурак, беги!..

* * *

Животных, которых очень мало, занесли в красную книгу,
а которых много... в Книгу о вкусной и здоровой пище.
Источник: поисквсе об охотеВаша оценка:  

 

ФОРУМ