КАРЕЛО-ФИНСКАЯ ЛАЙКА - ФИНСКИЙ ШПИЦ - Официальный сайт породы КАРЕЛО-ФИНСКАЯ ЛАЙКА - ФИНСКИЙ ШПИЦ - Официальный сайт породы

карело-финская лайка

 
карело-финская лайка Герда карело-финская лайка в вольере карело-финская лайка на выставке карело-финская лайка в лесу карело-финская лайкана даче карело-финская лайка (финский шпиц) ярко-красного окраса карело-финская лайка на охоте карело-финская лайка на испытаниях карело-финская лайка на зимней охоте на лису карело-финская лайка в Салехарде карело-финская лайка на притравочной станции карело-финская лайка зимой продаются щенки карело-финская лайка щенки карело-финской лайки

КАРЕЛО-ФИНСКАЯ ЛАЙКА

Щенки в наличии ожидаются

ЩЕНКИ ФИНСКОГО ШПИЦА (КАРЕЛО-ФИНСКОЙ ЛАЙКИ) С ПРЕВОСХОДНЫМИ ОХОТНИЧЬИМИ КАЧЕСТВАМИ (495)2260227

Отправить заявку

УЧАСТНИК

ГОЛОСОВАНИЕ

Какие испытания вы больше всего любите посещать?

вольерный кабан
вольерный барсук
подсадной медведь
белка
боровая дичь
утка

Результаты опроса

все опросы

ПОЛЕЗНОЕ

Карело-финская лайка :: Единая база данных РФ и Ближнего Зарубежья

Портал "Карело-финская лайка :: Поддержи проект!
WebMoney:
Z236262700115
R737207439401

Карело-финская лайка :: Консультация эксперта по породе карело-финская лайка

ICQ#: 212074012

ПРОДАЮТСЯ   ЩЕНКИ   ФИНСКОГО ШПИЦА   (КАРЕЛО-ФИНСКОЙ   ЛАЙКИ)!      т. (495) 226-0-227
карело-финская лайка facebook карело-финская лайка youtube карело-финская лайка вконтакте карело-финская лайка одноклассники карело-финская лайка twitter карело-финская лайка instagram

   ОХОТА

В лесу трое лосей вечером неплохо расслабились. На следующий день один из лосей просыпается с бодуна и чувствует — плохо ему. Ну, идет к речке воды попить. Пьет воду, пьет. А рядом в 200 метрах охотники. Видят — лось, ну прицеливается один. Стреляет. Попал. Лось стоит пьет. Еще ближе подходит на 100 метров — стреляет. Попал, а лось все стоит. Думает, ну ни фига себе. Подходит уже в плотную, ствол ко лбу подставляет и стреляет.
Лось поднимает голову:
- А, вот оно что! А я думаю, чего это я пью, пью, а мне все хреновей и хреновей становится…

* * *

Встречаются два охотника:
- Ну как?
- Да вот ежей настрелял!
- ???
- Жене на воротник, теще на стельки!

* * *

Один охотник другому:
- Знаешь, у меня странная собака. Когда я стреляю, она падает на землю и катается от хохота!
- А что она делает, если ты попадаешь?
- Не знаю, она у меня только 3 года.

* * *

Собрались мужики как-то на утиную охоту. А собаки у них нет. Решили взять напрокат у одного кента. Ну, приехали, стали палить по уткам. И что характерно, когда утка падала в воду, то собака разбегалась и со всей дури бежала по воде, едва касаясь ее лапами, на ходу подхватывала утку и приносила её охотникам. Поохотились мужики на славу. Когда возвращали собаку, то хозяин спросил:
— Ну, как охота, мужики?
— Классно. Столько уток настреляли!
— А как вам моя собака?
— Очень хороший пёсик!
— А вы за ним ничего странного не заметили?
— Да даже сказать неловко! Понимаешь, плавать он у тебя ни хрена не умеет!

* * *

Сидят два охотника, выпивают. Один — другому:
— Я теперь на лису с хомячком хожу, охочусь.
— А это как?
— Даешь хомячку бутылку водки, засовываешь его в лисью нору, а когда они через 15 минут выходят покурить...

* * *

Разговаривают два охотника:
— Слушай, я изобрел новый способ охоты на тигров ночью. Идешь по дороге, видишь — два глаза не тебя смотрят — ты промеж них и стреляешь!
— Ну и как, много поймал?
— Да, пока ни одного. Они, гады, парами ходят и по одному глазу прищуривают!

* * *

Охотники:
— В Антарктиде я одним выстрелом убил кита.
— А я на Северном полюсе своими руками задушил медведя.
— А ты когда-нибудь слышал о Мертвом море?
— Кто же не слышал?
— Так это я его...

* * *

- Признайся, что ты сегодня зря ходил на охоту, — говорит жена мужу.
- Откуда ты это знаешь?
- Ты же забыл дома бумажник с деньгами.

* * *

- Как вы определяете возраст дикой утки?
- По зубам.
- Что вы говорите, ведь у утки нет зубов.
- Зато у меня есть.

* * *

Мужик в полном охотничьем снаряжении встречает своего друга:
-Куда ты собираешься, ведь охотничий сезон закончился?
-Тише, моя жена еще не знает об этом.

* * *

Охотник садится в трамвай и кладет себе на колени ружье, направив его дулом на соседа.
- Поосторожней, а то вдруг выстрелит!
- Ну и что? Еще раз заряжу.

* * *

Заядлый охотник в дверях кабачка столкнулся с местным врачом:
- Знаете, доктор, что я сегодня подстрелил?
- Да, знаю, я его уже перевязал.

* * *

Шел по лесу охотник. Вдруг ему навстречу — огромный кабан. Ну, мужик не растерялся и бабах в него из обоих стволов. Все кругом в дыму, ни хрена не видно, а мужик стоит и думает: "Попал я или не попал?" Дым рассеивается... он видит — стоит кабан:
- Ну, мужик, ты попал!

* * *

После выстрела по дичи охотник просит напарника:
— Сходи, посмотри, что за зверя я уложил.
Тот возвращается:
— Судя по паспорту, его зовут Джонсон.

* * *

Зайчиха увидела охотника и говорит зайчатам:
- Ну-ка, закрыть уши! Сейчас он промажет и так материться будет!

* * *

А я на охоте лису подстрелил. Она из последних сил в реку упала и утонула. В общем, пришел я домой ни с чем.
Жена давай меня пилить:
- Идиот, опять пустой, только пыжи да порох переводишь! Сосед вон на рыбалке был, так ему лиса в сеть попалась!..

* * *

Собирался мужик пойти на охоту, да тут жена пристала возьми с собой. Ну нечего делать пришлось брать. Вышли они на поляну, мужик жену поставил в центре поляны и говорит:
- Сейчас мы с мужиками пойдем лося травить, а как он на поляну выбежит, ты стреляй и охраняй его, пока мы не подойдем.
А сам пошел пить с мужиками. Ближе к вечеру мужик собрался идти жену забирать. Выходит на ту поляну и видит: Валяется туша убитого животного, а жена бегает с ружьем за каким-то мужиком и кричит:
- Это мой лось, Это мой лось.
А мужик убегая кричит:
- Да твой лось, твой лось, дай только седло сниму...

* * *

Пошли генерал и прапор на охоту. Только в лес вошли — коза мимо пронеслась, генерал не успел выстрелить, а прапор не стал.
- Ты почему не стрелял?!
- Боялся, товарищ генерал, а вдруг она домашняя.
- Дурак! В лесу все дикое!
Идут дальше, вдруг раздается выстрел и страшный визг.
- Ты кого подстрелил?
- Дикую бабу, товарищ генерал.

* * *

Однажды чукча взял с собой на охоту русского. Идут, видят — берлога. Чукча бросил туда камень, из берлоги вылез разъяренный медведь и бросился на охотников. Чукча бросился наутек, за ним русский, за ними — медведь. Бегут, бегут, тут русский сообразил, что у него на плече висит карабин. Он на бегу сорвал карабин, развернулся и убил медведя наповал.
Чукча подходит и говорит:
- Однако, русский охотник — плохой охотник. Зачем сейчас убивал медведя? Надо было сначала до дома добежать, а теперь кто тащить его будет?

* * *

Двое приятелей охотятся в лесу. Один из них вдруг теряет сознание. Тогда второй хватает свой мобильник и звонит в службу спасения. Он кричит: "Мой друг умер! Что мне делать?"
Дежурный ему советует: "Успокойтесь. Сначала вы должны убедиться, что он действительно мертв".
После этого тишина, затем слышится выстрел и охотник спрашивает: "Все, а теперь чего?"

* * *

Встретились два охотника:
- Расскажи, как медведицу завалил.
- Как обычно: ласка, шампанское, лёгкая музыка...

* * *

Встречаются рыбак и охотник. Pыбак спрашивает:
- Убил хоть что-нть?
- Ага. Убил коленку. А ты поймал чё-нть?
- Да. Pадикулит.

* * *

Идут по лесу двое охотников.
Вдруг один спрашивает:
- Ты видел?
- Нет...
- Да ты что? Только что куропатка над нами пролетела...
Идут дальше.
Тут первый опять спрашивает:
- Ты видел?!
- Нет...
- Да ты что — совсем слепой?! Заяц только что пробежал!
Через некоторое время первый снова спрашивает:
- Ты видел?!!
Второй, уже чувствуя себя неловко, решил ответить утвердительно:
- Да, видел!
- Так что ж ты тогда в него наступил?!

* * *

Шел по лесу охотник, и неожиданно провалился в берлогу. Осмотрелся и видит: в углу, съежившись, сидит маленький медвежонок и дрожит от страха. Охотник спрашивает его:
- Папа дома?
- Н-не-ет!
- Мама дома?
- Н-не-е-ет!
Тогда, осмелев, охотник делает два пальца «рогаткой»:
- У-у, зверюга!
- Бабушка-а-а-а!...

* * *

В среду Герасим пошёл на охоту.
Назад без собаки вернулся, в субботу.
Сказал, что за уткой нырнула Му-Му,
Но что-то не очень я верю ему...

* * *

Однажды собрались на охоту в Африке представители разных стран. Им объявили, что можно убивать всех животных, кроме крокодилов. Прошел день, вечером охотники хвастаются добычей.
Американец:
- Я подстрелил 2-х львов.
Англичанин:
- Я убил 3-х тигров и носорога.
Чукча:
- А моя убила 10 ноусэров.
Все в недоумении, что за зверь такой. Решили проследить за чукчей. Смотрят, чукча залег в кусты, спрятался, ждет чего то. Вдруг идет негр. Чукча спрашивает его:
- Ты крокодила?
- Ноу, сэр...
БАБАХ !...

* * *

Муж, возвращающийся домой с охоты, звонит жене с вокзала:
- Мэри, это я. Еду домой.
- Как охота, милый?
- Все нормально, месяц не будем покупать мясо.
- Ты убил лося?
- Нет, пропил зарплату.

* * *

Отправились два чукчи на охоту, подстрелили моржа, схватили его за хвост и тянут домой. Но неудобно им тянуть,- морж клыками землю пашет. Навстречу идет охотник, видит происходящее и говорит им:
- Мужики, да вы возьмите с другой стороны, легче тащить будет.
Взяли. Один другому говорит:
- Гляди, и вправду легче, умный мужик попался.
Тащили так, тащили, вдруг другой:
- Э-э-э, дурак твой мужик, мы же его обратно к морю притащили!

* * *

Однажды Чукча с сыном охотятся в тайге.
Видят — белка. Пфф!
- Однако, — шкурка.
Видят — лось. Пфф!
- Однако, — мясо.
Видят — геологи. Пфф! Пфф! Пфф!
- Однако, — спички.

* * *

Псовая охота на вегетарианцев — их травили хот-догами.

* * *

Охотники определяют самого лучшего стрелка. Попугай на расстоянии 200 метров.
Выходит англичанин:
- Дайте мне пожалуйста рюмку бренди, сэр, — выпил, промахнулся.
Немец:
- А мне пожалуйста 3 рюмки коньяка, — выпил, выстрелил, промахнулся.
Русский:
- Бутылку водки.- Выпил,- Мало, еще надо одну. — Выпил.- Еще одну. Взял ружье выстрелил и попугай упал.
- Как вам это удалось??
- Ой, я Вас умоляю, а что там попадать — 5 стволов и все небо в попугаях.

* * *

После охоты сели под дубом 3 охотника — как всегда попить, поговорить. Достали водку, и тут выясняется, что закуску забыли дома. Переглянулись, подняли головы и видят — на суку сидит ворона и держит в клюве кусок сыра — прям как у Крылова. Они достали еще стакан, показали вороне и спрашивают:
- Ворона,тебе налить?
- ДАААА!!!- тут же сыр выпал вниз.
Охотники выпили, закусили, поговорили, решили повторить. И снова закусить нечем. Подняли головы, а там та же ворона, только в клюве палка колбасы. Опять показывают ей стакан и спрашивают:
- Ворона, тебе налить? — ворона молчит.
- Ворона, тебе полный или половинку?
- Полный!- крикнула ворона, и колбаса ушла вниз.
Охотнички довольные — выпили, закусили, поговорили. Опять решили повторить, а колбасу всю съели. Посмотрели вверх, а там ворона с копченой курицей в клюве. Все по новой:
- Ворона, тебе налить? — она молчит.
- Тебе полный или половинку? — она молчит.
Тут один из охотников говорит другому:
- Чего ты к ней пристал, не видишь — она уже косая.
И ворона не выдержала:
- А мне хоть кто-то налил?

* * *

Умирает охотник и оказывается на небесах. А там Бог в наказание за кровь невинно убиенных животных превращает его самого в зайца и отправляет обратно на землю. Через некоторое время заяц попадает в капкан, а еще через некоторое время туда приходит охотник, который его поставил. Заяц охотнику:
- Отпусти меня, может быть, ты мне не поверишь, но я сам в своей прошлой жизни был охотником!
- Тем хуже для тебя, дружок: я в своей прошлой жизни был зайцем.

* * *

Идет охотник по лесу. Вдруг, видит, на полянке десятка два мертвых охотников с огнестрельными ранениями лежат, а рядом мертвый кабанчик, тоже подстреленный. Мужик думает:
- Наверное, кто-то из них подстрелил кабана, а потом они спорили — кто, и не могли разрешить. Тут дело до пальбы дошло, и они друг друга перестреляли. Теперь кабан мне достанется.
Только он наклонился, чтобы поднять кабанчика, как раздался выстрел из кустов. Мужик падает. Высовывается из кустов медведь со снайперской винтовкой и говорит:
- За тридцать лет, зверя глупее этих охотников в жизни не видел!

* * *

- Почему ты не стреляешь в этого зайца?
- Ты разве не видишь, как он бежит?! Может, еще бешеный, ну его к черту!

* * *

На собрании охотников был задан вопрос представителю общества охраны природы: — Что делать охотнику, если одно животное, внесенное в Красную книгу, собирается съесть другое животное, тоже внесенное в Красную книгу?

* * *

Пятачок пришел в гости к Винни-Пуху, но того не оказалось дома. Жена Винни-Пуха говорит:
- Что передать? Ходит тут всякая мелюзга!
- Передай, что приходил кабан Полтинник!

* * *

- Ты чего такой грустный?
- Да вот пошли с мужиками на кабана охотиться. Кабан не пришел.
Ну мы и напились как свиньи. И тут пришел кабан...

* * *

Двое охотников пошли на кабана. На следующий день один из них возвращается, еле передвигаясь с тушей кабана на горбу. Видя, что его приятеля рядом нет, жители деревни его спрашивают:
- Коль, а где Петрович?
- Да ему плохо стало, он упал, в двух километрах отсюда валяется.
- Как, ты бросил Петровича и потащил кабана?!
- Ну, Петровича-то никто не "сопрет"!

* * *

Две собаки сидят, разговаривают. Одна говорит:
- Вот я вчера с хозяином на охоту ходила. Идем мы, я смотрю — из-за кустов кабан выскочил, а хозяин как назло патроны забыл. Ну, я и кинулась ему на шею...
- Какая ты смелая, на шею кабана кинулась!
- Да не кабана, а хозяина, и как закричу — беги, дурак, беги!..

* * *

Животных, которых очень мало, занесли в красную книгу,
а которых много... в Книгу о вкусной и здоровой пище.
Источник: поисквсе об охотеВаша оценка:  

 

ФОРУМ